Io non posso essermi ridotta così per te..nn posso crederci..nn lo sono mai stata..voglio tornare quella ke ero una volta..quella ke ci avrebbe messo veramente poco a mandarti a fanculo! Hai cambiato talmente tanto la mia vita ke quella persona nn c'è addirittura più.. Sono diventata Fragile..altro ke big girl..no..qui nn ce ne è traccia..ma ki voglio prendere in giro?
Tanto..l'odio è un derivato dell'amore no? Senza amore nn ci sarebbe amore..anke perkè se odi una persona è perkè questa ti ha fatto qualcosa..e se quel qualcosa ke ti ha fatto ti brucia tanto è perkè a quella persona ci tieni.. Mi stai facendo impazzire!!!!! Non sono mai stata così Per dinci prendi una cazzo di decisione una volta per tutte ma sappi ke se deciderai di lasciarmi devi uscire dalla mia vita per un bel po..nn voglio vederti se mi lasci e nemmeno sentirti..nemmeno vederti entrare su msn..nemmeno uno squillo..mi stai facendo un sacco male e nn me lo merito..perkè ti ho dato tutta me stessa..voglio skiacciarti come un insetto eppure ti amo! Ti amo come non ho mai amato..ma giuro ke sarà l'ultima volta ke amerò..io nn voglio più saperne di certe idiozie..basta così Non voglio più credere a niente..ma ki me lo fa fare? Ma me l'ha ordinato il dottore?? Stai molto attento alla decisione ke prenderai..ma sbrigati a prenderla e impegnati a mantenerla Lo sai cosa mi sembra? Ke stai facendo di tutto per farti lasciare..ma io nn ti lascio..lo vuoi capire??? Se sei tu ke nn vuoi più stare con me lasciami tu! Abbilo tu questo coraggio! Non puoi kiedere ad una persona innamorata di fare un passo troppo crudele per lei..ma con quale coraggio potrei lasciarti io? Non ce l'ho questa forza! Io la mia forza l'ho esaurita tutta nn so nemmeno per cosa..
A credere a tutte le stronzate ke mi hai detto..e quante me ne hai dette! Pure grosse! Tipo quando te ne sei uscito ke volevi ke venissi a vivere con te.. Maledetta me! Io ti ho creduto..l'ho desiderato..lo desidero ancora! Una vita con te..quanto l'ho sognata? Una famiglia con te..troppo..nn me lo permetterò più..dopo te smetto di credere alle favole..il principe azzurro nn esiste..e con te me ne ero illusa..come una bambina..ecco..hai ragione quando mi dici ke sono una ragazzina..solo le bambine credono alle favole e al principe azzurro in sella ad un cavallo bianco.. Ma come ho fatto a credere ke tu potessi essere diverso dagli altri? Voi ragazzi fondamentalmente siete ttt uguali..è ke noi ragazze abbiamo il cuore più grande di noi..e si rompe facilmente..mi dici ki curerà questa ferita? Nessuno..nn ci sarà nessuno ad asciugare le mie lacrime..a darmi una spalla su cui piangere..sono sola..devo ficcarmelo in testa..e sarà sempre troppo tardi quando imparerò a capirle certe cose.. Sono una cogliona! ..FANCULO A TUTTO!.. ..da oggi in poi per me deve contare solo il canto! Io voglio diventare una cantante..ecco quale sarà la mia priorità! Fanculo ttt il resto! Mi sono illusa per 9 mesi..e mi sono detta " se nn divento cantante sti cazzi..tanto ho Emiliano vicino a me" Col cazzo! Ari fanculo a tutto! Buonanotte a tutti!
..In questo momento.. ..tu sei al corso.. ..e mi manki troppissimo.. ..non so come spiegare.. ..quest'ondata di emozioni ke sento.. ..è come uno tzunami.. ..ke mi travolge e mi porta via.. ..è una cosa stupenda.. ..nn posso farne a meno.. ..è come se fosse un comando.. ..a cui nn posso disubbidire.. ..è un amore travolgente.. ..ke mi esplode nel cuore.. ..e nn posso nn sentirlo.. ..quindi.. ..smettila di avere dubbi.. ..perkè nn ce n'è bisogno.. ..molte volte sono solo delle incomprensioni.. ..poi sarebbe bene.. ..ke nessuno metta bocca.. ..nella nostra storia.. ..perkè è solo nostra.. ..e siamo noi ke dobbiamo scriverla.. ..nn ci sono altri autori.. ..solo io e te.. ..quindi per favore.. ..kiunque altro.. ..proverà a dire cose.. ..su di me e su di te.. ..lasciamolo fuori.. ..parliamo solo io e te.. ..quando si tratta di noi.. ..perkè solo noi 2.. ..ne abbiamo il diritto.. ..nessuno deve venire da te.. ..o da me.. ..e dire quello ke pensa.. ..nn ne ha diritto.. ..la storia è nostra.. ..Amore.. ..ecco a cosa servono i litigi.. ..a capire.. ..com'è l'altra persona.. ..perkè fondamentalmente.. ..quando litighiamo.. ..ci confrontiamo.. ..stiamo male.. ..ma alla fine siamo capaci.. ..di venirci incontro.. ..credi ke sia sbagliata questa storia?.. ..Per me è la cosa.. ..più giusta ke ci sia.. ..è stupenda con ttt le sue.. ..imperfezioni.. ..imperfezioni ke io adoro.. ..e ke ci faranno crescere.. ..insieme.. ..abbiamo bisogno.. ..io di te.. ..e tu di me..
Ultimamente ke hai? Sembri completamente disinteressato a me..Non fai altro ke dirmi di no per qualunque cosa ti kieda..per qualsiasi! E nn mi sento più amata..anzi è come se nn ti andasse più di fare niente con me..sarà una mia impressione? No nn credo..
Non immagini quanta paura ho di perderti..spero ke tra noi torni tutto come prima..non so cosa ti ha portato a stufarti..ma sento ke nn posso amare nessun'altro se nn sarai tu..quindi posso solo rimanere qui ad aspettare ciò ke vorrai fare di me..di noi.. Mi impegnerò affinkè tu possa ritrovare in me la ragazza ke hai amato..la ragazza ke ancora vuoi amare.. Ogni giorno mi sento di morire..e vivo solo quando ti vedo..e anke quando ti vedo penso ke potrei perderti da un momento all'altro.. Se qualcuno mi sentisse direbbe "ke cogliona"..e si hanno ragione..ke cogliona..perkè nn potrei trovare un altro ragazzo? Eccome se potrei..ma nn mi va..nn voglio amare ke te! E se nn sarai tu kiuderò il mio cuore e nn sarà più accessibile..perkè nn voglio più credere in nient'altro.. L'amore ti distrugge..ma se ci distrugge perkè lo cerkiamo? A ke serve? E' tutto inutile..rincorrere dei sogni e vederli frantumati in mille pezzi..nn ne vale la pena..Kissà perkè l'essere umano cerca continuamente l'anima gemella..se tanto poi si soffre.. Bhe..ora finisco quest'intervento o ricomincio a piangere..ormai piango sempre..sono così fragile da essere distrutta anke da una piuma d'Angelo.. Ciao..
Depressa..perkè ormai i miei sogni sembrano inutili.. Non mi va più di sperare in qualcosa ke probabilmente non accadrà mai..mi dispiace.. Mi spiace dire ke invece di essere felice per le persone a cui voglio bene, sto male.. Egoisticamente penso a me..penso ke tutto questo lo vorrei per me..eppure non sarà mai per me..ke dire..Ritirarmi? Si, sarebbe la cosa più sensata..non crederci, smettere di impegnarsi, coltivare solo una passione e niente più..e kiudere gli okki su una cosa ke non mi appartiene.. Ho sognato..è stato bello finkè è durato.. Ma poi..ki al posto mio non starebbe così? Immaginate la cosa ke desiderate di più al mondo, la cosa in cui avete creduto ardentemente per anni..e poi d'improvviso ti accorgi ke mentre tu non riesci a raggiungere quel tuo desiderio, altri lo raggiungono senza nemmeno volerlo.. Io non sto bene..non sono felice.. Ringrazio il mio ragazzo..forse è l'unico in grado di farmi stare bene anke quando vorrei sprofondare giù.. Per ora è tutto..spero mi passi e ke io possa ricominciare a credere nei miei sogni..seppure a volte debbono rimanere soltanto sogni..
..Ricordo ancora quella maledetta sera.. ..Quando ti ho buttato addosso.. ..Tutta la rabbia ke c'era in me.. ..Ricordo ancora..
..ke ce l'avevo con te.. ..perkè Mauro.. ..non voleva più la nostra amicizia.. ..Ricordo ancora..
..Ke le mie lacrime.. ..non erano solo per lui.. ..Ricordo ancora..
..ke mentre guardavo il mare.. ..avevo bisogno.. ..di tuffarmi in quel nero mantello.. ..e di abbandonarmi.. ..alla danza della sua corrente.. ..Ricordo..
..la voglia di svuotare la mente.. ..perdere tutto e nn capire più niente.. ..Ricordo ancora..
..Ke non volevo più salire in makkina.. ..perkè ne tu ne Mauro.. ..mi parlavate.. ..e i miei pensieri.. ..erano treni impazziti.. ..ke correvano tra te e lui.. ..dentro me sapevo ke.. ..con lui sarebbe andato tutto a posto.. ..ma con te.. ..Ricordo ancora..
..di come ti avevo ferito.. ..di come pensavo.. ..a quanto potesse pesare il tuo odio.. ..ke mi dicevo.. ..è finita.. ..Ricordo ancora..
..ke il mio cuore gridava.. ..in modo disperato.. ..ke non voleva.. ..ke si odiava.. ..per tutto quanto.. ..e ke ti voleva ancora.. ..Ricordo ancora..
..L'orgoglio ke c'era in me.. ..perkè non volevo dirtelo.. ..perkè sapevo ke tu.. ..saresti tornato.. ..Ricordo ancora..
..i nostri messaggi in makkina.. ..la speranza ke su uno.. ..mi dicessi di amarmi.. ..Ricordo ancora..
..la delusione.. ..nell'accorgermi ke.. ..avevo rovinato tutto.. ..ho rovinato tutto.. ..tra me e te.. ..So bene.. ..ke di te non ci sarà più.. ..il ragazzo ke eri prima.. ..le premure.. ..le carezze.. ..gli stessi sguardi.. ..perduti per sempre.. ..Ricordo ancora..
..di come stavo male.. ..quando poi.. ..non volevi tornare con me.. ..Ricordo ancora..
..come pregavo.. ..solo per riaverti.. ..nell'accorgermi ke.. ..eri tutto per me.. ..nel prendere consapevolezza.. ..ke ti avevo perso.. ..Ricordo ancora..
..come stringevo il cuscino.. ..a casa di Mauro.. ..e piangevo.. ..e le sue parole.. ..vere come non mai.. ..ke mi kiedevano.. ..perkè saresti dovuto tornare da me.. ..perkè.. ..non ne avevi motivo.. ..io nn ti avevo dato niente.. ..e tu mi avevi dato tutto.. ..ma la mia.. ..era solo paura di innamorarmi.. ..paura di dimostrare ancora.. ..a qualcuno.. ..ke per me è tutto.. ..e tu lo eri già.. ..ma non volevo ke lo sapessi.. ..Ricordo bene..
..quando sei tornato.. ..ero felice.. ..come mai lo ero stata.. ..in vita mia.. ..una felicità.. ..ke nient'altro mi avrebbe dato.. ..Ricordo bene..
..la tua freddezza però.. ..il giorno del saggio.. ..l'8 luglio.. ..ke non volevi nemmeno abbracciarmi.. ..e io ke piangevo col cuore.. ..Ricordo ancora..
..ke volevo dare tutta me stessa.. ..nel fare il saggio.. ..per risaltare ai tuoi okki.. ..Ricordo ancora..
..ke la tua presenza.. ..mi ha emozionata così tanto.. ..da farmi perdere i passi.. ..ke nelle prove sapevo a perfezione.. ..Ricordo ancora..
..Quei 2 giorni a Cerenova.. ..quando mi dicevi.. ..ke non sapevi se mi amavi.. ..ke non sapevi se volevi continuare.. ..e io morivo.. ..non si muore solo fisicamente.. ..quando un dolore forte.. ..ti penetra il cuore.. ..e te lo fa esplodere.. ..tu muori.. ..e tutto intorno a te.. ..perde importanza.. ..e ti kiudi in una gabbia.. ..dentro la tua anima.. ..a sfiorare le unike cose.. ..ke ancora contanto per te.. ..i Ricordi.. ..Ricordo ancora..
..quando poi mi hai detto.. ..di voler ancora stare con me.. ..mentre il cuore mi esplodeva nel petto.. ..mentre tutto riprendeva vita intorno a me.. ..Ricordo ancora..
..Ricordo.. ..E sento.. ..Ora ke sei partito.. ..ora ke sei lontano.. ..la tua mancanza.. ..e un amore esagerato.. ..ke scoppia dentro il cuore mio.. ..e la paura di perderti.. ..la consapevolezza.. ..ke tu non provi.. ..nemmeno la metà di quello ke provo io.. ..e tutti questi ricordi.. ..mi tornano alla mente.. ..e tu ke mi scrivi.. ..non sono adatto a starti accanto.. ..e ancora muoio.. ..e non mi frega più di niente.. ..tu ormai sei.. ..l'unica cosa ke conta per me.. ..la persona ke.. ..mi ha rubato il cuore.. ..Io non capisco.. ..ke mi succede.. ..perkè non sono mai stata così.. ..non ho mai amato nessuno.. ..fino a questo punto.. ..per nessuno mai.. ..mi sarei annullata.. ..e ora sento.. ..ke darei la vita.. ..per essere tua.. ..ke darei la vita.. ..pur di sentirti dire.. ..ke stai come me.. ..ke non desideri altro ke stare con me.. ..ke per te sono tutto.. ..la tua gioia e i tuoi dolori.. ..ma io.. ..abbasso gli okki.. ..e lo ammetto.. ..non è così.. ..e mi sento sola.. ..sola con un sentimento troppo grande.. ..sola con un sogno.. ..ke forse non si avvererà mai.. ..sola con la speranza.. ..di non perderti mai.. ..e allo stesso tempo la consapevolezza.. ..ke finirà.. ..perkè così non è giusta.. ..perkè forse ti opprimo.. ..perkè forse ti assillo.. ..perkè non vuoi ascoltarmi.. ..se ti dico ke mi manki.. ..perkè non ce la faccio più.. ..perkè non voglio più soffrire.. ..ma senza di te starei peggio.. ..non vedo una via d'uscita.. ..non c'è..
Ke importanza mi dai nella tua vita? Qual'è il posto ke occupo..perchè non riesco più a capirlo..a vedere kiaramente cosa pensi di me, se ci sono tra i tuoi pensieri e quanto.. Non so più capire se mi ami..non so staccarmi da te..non riesco a non dirmi ke mi ami e mi ostino di crederci..ma tu dimmi..è così? Spiegami cosa vuol dire..spiegami.. Sei partito giovedì..e mi manki come mi mankerebbe l'aria su marte..e non riesco più a stare lontana da te, ho voglia di sentirti di stringerti a me e di spekkiarmi nei tuoi okki..ma tu sta sera mi hai spiazzata.. Non fai altro ke parlarmi di questa Giorgia..ma ki è? Mi da fastidio accanto a te..e poi sta sera mi hai kiamata..e parlavi con lei mentre stavi al telefono con me.. Mi hai salutata..e quando ti ho kiesto "rimani al telefono con me.." Mi hai risposto "non mi va".. Non ti va..cos'è ke ti va? Parlare con lei? ..mi fai male.. ..mi spezzi il cuore.. ..mi corrodi l'anima.. Ke posso fare? Niente tu sei li e io sono qui..mi fai piangere..e nn c'è nessuno ad asciugare le mie lacrime.. E non sei più come eri prima..mi kiedi di farti perdere la testa per me..ma come faccio? Cosa devo fare più di così? ..Ti do l'anima.. E' un amore esagerato ke ho per te, come mai ho provato..niente di più forte..e ora capisco ke forse è per una persona ke non mi ama, ke non prova lo stesso per me..e come mi sento? ..Persa..
Perkè ti amo e non riesco a dirti ke ti odio, e non riesco a farti male! Perkè se tu tornassi a soffrire per me forse mi ameresti di più..ma non ci riesco! Farti male mi fa male, e se solo ci provi tu nn hai problemi a dirmi addio..non hai paura di questa parola..di ciò ke significa.. Tu non immagini cosa sei per me..tu nemmeno sai quello ke sento nel mio cuore.. Dici ke certe cose non sono giuste..ke non dovremmo farle.. Ma cosa cè di sbagliato se ti amo e ti voglio più della mia vita? Non posso più vivere senza di te..ma tu non mi ami come ti amo io..o forse non mi ami affatto..e io non so più capirlo.. ..3 mesi..3 mesi sono passati da quella sera del cazzo e non sono bastati a farti dimenticare..3 mesi in cui ti ho dato tutta me stessa..in cui ti ho fatto vedere ke per me sei indispensabile, ke ti amo da morire, ke sei il mio respiro, la mia gioia, la mia vita! Dai colore alla mia vita..e in un attimo puoi farla diventare nera..non c'è mai stata una persona così nella mia vita, una persona ke determinasse la mia felicità..e ora c'è..ma io non determino la tua! Forse il tuo amore non è indirizzato verso di me..lo stai indirizzando tutto altrove e non mi va di dire dove..perkè sembreri pazza..ridicola..ma io ho bisogno di te..di vivere..e solo tu puoi farlo.. Mi rendo conto ke sono parole pesanti quelle ke sto scrivendo, parole ke non avrei mai pensato di poter pronunciare e ora sono qui a scriverle.. Ti stai allontanando da me e vai in un'altra direzione..forse giusta..ma non verso me! Ma quello ke tu fai non vuol dire non amare nessuno su questa terra! Non è peccato amarmi!
Non ce la faccio più! Ho un disperato bisogno di te! Non posso andare avanti così..a sognarti..voglio ke tu ci sia davvero! Ma mi kiedo, in fin dei conti, a ke servono queste mie parole scritte? Se non sono solo aria buttata così su una tastiera ke scrive per il mio cuore..parole ke nn cambieranno nulla..parole inutili..come me..
E ti amerò per sempre..sarai una makkia indelebile sul mio cuore..ke peserà e farà male..o ke mi darà gioia finkè non morirò.. Dio mio perkè a me? Io ke non volevo più amare? Perkè? Ma nulla accade per caso.. ..Ke il mio amore per te è infinito.. ..ke non smetterò mai di amarti.. ..ke ti ho kiuso nel mio cuore.. ..e ci rimarrai per sempre.. ..Ke non c'è nessuna ke ti ami più di me.. ..ke non la troverai mai.. ..ovunque andrai.. ..ovunque dirigerai il tuo sguaro..
Ebbene si..Eccomi qui..entrata ufficialmente nel primo anno del secondo decennio della mia vita..come ci si sente..bhe..guardando indietro nella mia vita, da qualke anno fa fino ad oggi..mi rendo conto di essere cresciuta..di essere diventata piano piano una persone ke prima avrei detto di nn capire..ho passato varie fasi della mia vita e ne sono uscita bene..vuol dire ke cresco bene.. Ma passiamo alla cosa ke ha reso questo giorno tanto speciale..per prima cosa voglio ringraziare tutte le persone a me vicine ke mi hanno fatto gli auguri..stanno contribuendo tutti a renderlo sempre più bello..ma il merito più grande va ad una sola persona.. ..Emiliano.. ..Il mio ragazzo..ke dire..apparte il fatto di riempire le mie giornate con la sua presenza anke quando è lontano..ma lui mi ha regalato l'unica cosa ke desideravo ormai da anni..la cosa ke una cantante non ancora professionista può sognare!
Sono rientrata da scuola e mi sono diretta in camera mia, per controllare se sul telefonino avevo kiamate o messaggi, dato ke me lo ero dimenticato a casa..e vedo la mia scrivania tutta ricoperta con carta da regalo..e sopra un sakkettino rosso e un bigliettino con scritto "- x Roberta da Emiliano - bhe..ho pensato -ma te guarda questo ke per un sakkettino minuscolo s'è pure messo a mette la carte per bellezza- ...Certo nn immaginavo ne speravo ke quello era solo l'antipasto! Lo kiamo..leggo il bigliettino con lui..ke dolce ke è stato! Pure se ha una calligrafia da zampe di gallina..bhe..fa niente.. Poi mi dice di alzare la carta dalla scrivania..la alzo..guardo..la riabbasso..respiro..e la rialzo..CAZZO UN MIXER!..no nn realizzavo! Dentro di me penso evviva almeno ci attacco le casse del pc e il cantatu per il microfono..MAKKè! Lui mi dice di togliere la carta ke copriva la parte sotto della scrivania..e li inizio ad insospettirmi..dentro di me pensavo -Ke cazzo ha creato sto folle?- Tiro via la carta..e quello ke vedo..impressinante..urlo di gioia! Due casse monitor alte circa 50-60 cm..dellaTechnics..con sotto un amplificatore -ke Emliano dice ke è da discoteca- della Phonic... Ho urlato..urlato..urlato..avevo le lacrime agli okki! Dio mio ki se l'aspettava! Non ho mai ricevuto nessun regalo tanto bello..ma non oso nemmeno pensare quanto può averci speso..mi fa paura solo provare a kiedermelo.. GRAZIE AMORE MIO!
Come va? Io ho ricominciato da poco scuola quindi sto molto svalvolata! La cosa bella è ke dopo 3 giorni di scuola abbiamo gia manifestato contro il preside del Seneca ke praticamente si sta prendendo tutto il nostro Luigi Einaudi..se calcoliamo ke la mia classe è rimasta senza aula..e ce la stanno ricostruendo..peccato ke nn sia a norma di legge..e noi oltre a bloccare l'entrata del Seneca venerdì mattina, abbiamo pure kiamato i vigili ke verranno domani mattina..e quindi sicuramente kiudono scuola..dove andremo a studiare? Bhe ma come la kiudono a noi la kiuderanno al Seneca..e il loro preside ke ha fatto gli impicci passerà i guai! E io godrò troppo!
Ma passiamo oltre..
..GARA DI CANTO.. ..Ieri sera ho avuto un'altra gara di canto.. Naturalmente non sono passata! Eppure ho cantato benissimo! Tutti mi facevano i complimenti.. Il livello dei partecipanti era buono..ma sinceramente mi rode ke una ragazzina bionda di 15 anni e mezzo sia passata..perkè? Bhe la seconda canzone ke ha cantato l'ha cantata pure bene..ma la prima no..pure la giuria ha ammesso ke quando ha cantato "nessun dolore" tutta la seconda metà se l'è fatta fuori nota..la loro risposta? "Sapevamo ke poteva cantare meglio" Perkè mi hanno penalizzata? Per uno stupido glissato ke ho fatto alla fine della canzone..ke tralaltro era impercettibile..allora a me mi penalizzate per questo e a lei ke stava fuori nota no? Ma io ci rido sopra..perkè dopo li ho visti kiakkerare tutti insieme tra quelle ke hanno vinto, lo staff e sta ragazzina bionda ke salutava allegramente le giuria.. Bhe le raccomandazioni ci sono pure a livelli bassi..forse me dovrò fa raccomandà pure io per diventare qualcuno! Se tanto qui si raccomandano le persone ke non valgono e quelle ke valgono si lasciano a marcire.. Oppure potrei pensare di andarmene in America..forse li si fa più successo! Tipo riportiamo un esempio
..Kelly Clarkson.. La ragazza ke ha cantato "Because of you"..ha una voce FAVOLOSA! Bhe..lo sapere come c'è arrivata? Ha vinto American Idol..ke è l'equivalente del nostro Amici.. Guardate un po..lei ke ha vinto "Amici" versione americana è arrivata a vendere un suo album in Italia! E i nostri ragazzi di Amici? Qualcuno li ha visti più finito il programma?? No..Ma poi insomma la colpa è pure un po nostra..tutti attaccati ancora ai cantati italiani..Laura Pausini..ma manco lei sa più quello ke deve cantà..ha fatto 2 cd di sole cover..e magari invece ci sta qualke artisra emergente ke manco se conosce ke kissà quanti testi ha da cantare! Ci deve essere posto per i nuovi talenti! La discografia italiana si deve smuovere! Ma dove ce le sognamo noi voci come quelle di Christina Aguilera? Cazzarola qulla ha una tecnica e una voce assurda? Ma non è perkè gli americani sono più bravi..no ci sono anke qui queste voci..solo ke qui in italia funziona a raccomandazioni..se hai i soldi passi se nn li hai non sei nessuno! E allora la musica italiana rimarrà sempre quelle e col cazzo ke si evolve.. Tipo..ke esempio posso riportarvi..Lisa..la ragazza ke ha portato a Sanremo "Oceano" e anni prima "sempre"..ke fine ha fatto? Guardate ke è brava..oppure Leda Battisti..o Simona Bencini..perkè non sono famori come Laura Pausini? Bhe vabbè kiudiamo il discorso sennò poi mi dilungo.. Io vi saluto Cari miei..lasciatemi tanti commentini!
Sono stufa..stufa di tutte quelle persone false ke mi circondano l'esistenza..delle persone ke attendono un solo tuo passo falso per farti sprofondare ancora più di prima!
E' impossibile x le xsone di questo pianeta farsi i cazzi loro, perkè per loro è di fondamentale importanza rompere i coglioni al prossimo.. Ma soprattutto non ci si può fidare di nessuno! Perkè anke le persone ke credi siano tue amike finiscono sempre per mettertelo al culo..magari solo perkè sono invidiose di te! Perke vedono ke anke se magari loro lo fanno di mestiere tu canti meglio di loro! E allora devono per forza farti fare la figura di merda..e io nn faccio nomi! Ma tanto ki mi conosce ha capito di ki parlo!
E io a volte mi odio! Mi odio perkè non so essere una stronza! Perkè Dio mi ha fatta buona..ha voluto ke io fossi quella ke nn è capace della vendetta, quella ke nn è capace di fare del male alle persone..ma allora perkè al mondo ci sono tante persone cattive ke si approfittano delle persone come me? Non lo capirò mai! E quanti leggendo questo post diranno "si è vero la gente è cattiva" E quanti di quelli ke diranno così sono i primi ad esserlo!? Dio mio il mondo è strano..a volte mi sento come un pesce fuor d'acqua..come se questo mondo mi andasse stretto addosso..tutti pronti a giudicare..tutti pronti a cibarsi delle tue sconfitte..e io mi kiedo..sarà vero ke prima o poi la ruota gira per tutti? Sarà da vedere! Io intanto con questa persona ci kiudo a me nn mi vede più.. Inoltre guadagnare sulle mie spalle e sulla mia voce nn è proprio il caso! Non mi ha mai dato niente nemmeno 1 euro.. Vabbè.. Vi saluto.. Buonanotte!
Non so se qualcuno di voi ha mai visitato il mio primo blog..anke se ne dubito fortemente, perkè ultimamente i blog sono stati tempestate da così tanti concorsi ke tutte le persone entrate in questo blog hanno solo lasciato commenti con rikieste di voto senza nemmeno degnare di uno sguardo questo blog..quindi figuriamoci se possono aver visto il mio primo blog.. Cmq io ve lo dico lo stesso^^ Praticamente io ho aperto questo secondo blog perkè il primo non faceva altro ke bloccarmisi..e presa dalla rabbia ne ho aperto un altro..ma nn ho mai voluto cancellarlo perkè li c'era una gran parte della mia vita..degli ultimi 2 anni..bhe ora gli ho trovato l'utilità
Indovinate dove?? Proprio nel mio primo blog! Il link è questo http://judokina.spaces.live.com/
..Vi prego rispettatele.. ..1.. ..le rikieste non si fanno più qui.. ..ma nell'altro blog.. ..quindi le rikieste fatte qui.. ..non verranno esaudite.. ..2.. ..se prendete qualke intervento.. ..(parlo solo per le canzoni).. ..lasciatemi un commento.. ..nel guestbook.. ..qui o nell'altro blog.. ..3.. ..non potete.. ..in alcun modo.. ..modificare gli interventi.. ..4.. ..inserire nel vostro blog.. ..un link.. ..al mio blog.. ..o quando lo avrò.. ..(sto provvedendo).. ..il banner..
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